Бабушка у вас картошка на посадку.Нет б###ь на взлет.

Подходит Вовочка к папе и говорит: Пап, дай пять рублей. Папа - Ты шо офигел? каких тебе пять рублей, отвали от меня, я в комп играю. Вова - Пап, я щас нашего петуха пойду прадам. Папа - иди продавай, мне на него забить!
Пошел вова к соседке Тете Тане и говорит ей: "Теть Тань, купи петуха!" Она - "СколькО?" Вова: "Пять рублей" Тетя Таня "Хорошо, сейчас за деньгами схожу"... ушла... проходит пару минут... звонок в дверь. Тетя Таня бегит к вовочке и говорит: "Вовочка, это мой муж пришел, не поверит ведь, что ты петуха продовать пришел, скажет, что ты мой любовник, ану в шкаф бегом лезь". Ну вовка не долго думаю забрался в шкаф. Пару минут проходит, еще один звонок в дверь (пришел настоящий муж) и в шкаф залетает еще одна тень (любовник)... Итак, сцена - Муж исполняет свой мужеский долг перед Тетей Таней, а в шкафу друг на против друга сидят вовочка (в) и какой-то мужик. (м) Друг друга не видят. Диалог:
- В: Мужик, купи петуха!
- М: Ты что пацан дурной ? Нафиг мне петух?!?!??!?!
- В: Мужик, я маленький, щас заору нафиг, ее муж тебе яйца на воротник то намотает...
- М: Вот скот маленький! Сколько за петуха?
- В: десять баксов...
- М: ты что мразь урод (ВЦ) ему цена пять рублей!!!!!!!
- В: Мужик, я маленький, меня бить не будут... ща заору...
- М: Ладно, заткнись, на деньги...
Проходит три минуты....
- В: Мужик, отдай петуха.
- М: ТЫ че падла, с*ка, ВЦ Я же его тока што у тебя купил !!!!!!
- В: Звыняй братуха, я маленький, бить не будут, сча заору и попал ты...
- М: Да на своего петуха тока отвали от меня...
Проходит три минуты...
- В: Мужик, купи петуха
- М: Сцука я тебе голову счас скручу урод! Ты что творишь вообще7?!!?!
- В: Мужик, я маленький... не будут бить хоть ты выепнись, а тебя отпялят по полной программе )
- М: СКОКА???
- В: двацать баксов!!!!
- М: ты шо о*уел? Урод мляяя ... я ща милицию позавууууууу ааа
- В: Мужик, без паники... я маленький, пи*дить тебя будуть))))) Гони бабки..
- М: На господи, тока отвали от меня..
Еще через три минуты
- В: Мужик, нафиг тебе петух? давай его сюда...
В общем, разошлись... приходит вовочка домой... подходит к папе
- В: Пап, вот видишь, ты мне не хотел дать пять рублей, а я и петуха не продал и тридцать долларов заработал, правда я молодец?
- П: Заткнись отродье, я тебя чуть там в шкафу не удушил!!!!!

  жесть

Писимист видит бесконечнный чёрный тунель
Оптимист видит свет в конце тунеля
Реалист видит тунель и поёзд, приближающейся на встречу
Только машинист в поезде видит 3-х идотов сидящих на рельсах.

а енто точно про меня

- фсе, бросаю пить!
- почему?????
- помниш как мы последнии раз напились?
- да!=)
- А Я НЕТ!!!!!!!!!!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, — невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бля!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...